読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

吐き出すことの悩み

頭の中では、

あ、これ描きたい

伝えたい

もやもやする

ってすごい思ってるんだけど、

いざこうして白紙のところに文字を書き出すとなると

真っ白になる

 

これってなんでだろ、

 

LINEでだれかに

相談って形で話すのは永遠とできる

けど

 

白紙のところで独り言だと

やっぱ浮かばないことがおおい

 

描きたいのたくさんあるのに

言いたいのたくさんあるのに

 

脳内会議の内容

吐き出したいのに

 

まだ抵抗してるのかな

どっかで。

まず慣れてみよ。なんでもいいから描いてみよ。そー思った

 

 

脳内会議:家族編

やっぱり弟苦手

 

いい時と悪い時の差がありすぎて

できれば近づきたくないし関わりたくない

自分の心が乱される

 

特にご飯の時。

父母私弟が揃うと

すごい違和感

 

で、それってなんでかなーって

客観視してたら

どーやら、私は弟を「監視」してた

 

なんかね、

例えばご飯食べる時

(座った。姿勢悪い。頂きます言うかな、言わないかな、あ、食べた。音聞こえる。うるさい。テレビ見てご飯食べてる。ちゃんと机に向かってよ。あ、こぼした。汚い。なんでご飯に集中しないのかな)、、、とか!

すごい思うわけ!

 

でね、これってなんでかなーと

考えたら

 

ぜーんぶ、家族が弟に向かって言ってた言葉なんだよね。

ぜーんぶ、家族が作った決まり・規則なんだよね。

ぜーんぶ、家族が醸し出した空気を私は覚えてるんだよね。

 

それを弟がやるたび、脳内再生してるんだよ。何度もなんども。そして、弟は、あきらめず治さない 笑

言われ続けている 笑

なんでか知らないけど、幼稚園からズーーーーーット同じこと言われ続けてる 笑

 

私は言われるの嫌だったから治したんだけど、弟は治さない。

そして、親ももう言わない。

言っても無駄だし治んないししょーがないって言ってる割にすごい過保護 笑

 

あれやった?これやった?

話してる時も違う話するくせに心配な話振って話しが支離滅裂で心配してんだか無視してんだか。

って、多分どっちもだよね、

心配してるんだけど、

自分の話も聞いて欲しいから、無視!

 

って家庭なんだろーな。

 

「そーいえば、話変わるけど」の言葉がめっちゃ多い 笑

家族だから、言いたいこと言っていいんだと思うけど、お互いもーちょっと聞こうよ、って感じた。

 

結局は、それぞれがそれぞれ言いたいこと言って、なんとなく終わってるからみんなそれぞれ満足なんだろーなーって。

正そうとしたって無理だ。

だって、家族だとしても他人だから。

 

無視するか、言い続けるか、離れるか。

自分のこと思ったら離れる、無視するが妥当かな。

そーしたらまず全部の問題クリアになる。

 

 

だが、今はまだ家にいる。

居たいから。しょーがない。

 

 

で、すごい脱線したけど 笑

弟が苦手ってゆうのには

家族の紙芝居の一面が

脳内で再上映されてる説が浮上!

過去の刺激ね。

 

母が「皿洗いなさい!ご飯はちゃんと机に向かいなさい!ご飯中携帯やるな!」とかいうでしょ?

それが私の中で刺激になって

無意識の中に暗記されてて

 

ある行動とったときに、その刺激が

反応として、再上映される仕組み。

 

脳の中で

「あ!これ、過去にもありましたよー。ほら、こーんな行動とったとき、こーんなことあったでしょ?で、こーんな気持ちだったよね?はい!どーぞ!」って感情と記憶が一緒になって脳裏にセットされる。

 

で、そのときは、ただ

弟がご飯を食べている、母が居る、ってだけで

その過去の刺激が蘇って

イヤーーーな気持ちになる。

 

これって

自分損してなーーい?!?!

 

ただ、居る・話してるだけで

こんな感情なるのって

不思議ーーーー!!!!

 

それよりもさ、

自分が今、何をしてるかに集中したら

他人気になんないんじゃね?って思ったけど

まだそうもいかなそうだなー。

 

ほんっと、家族って成長させてくれるよね。参った参った。

 

 

 

つづく

 

 

 

 

自分に嘘ついてた

今までエステ、理容業界で起業したい!って漠然と思って5年くらい行動してきたけど


なんか違うんだよね。


自分で嘘ついてる感じして。

嘘の夢みたいな。

カッコつけてるみたいな、

着飾ってる、

猫かぶってる、

他者を見下してる、

気取ってるみたいな。


今になってわかる。

前に書いた文章とか

事業計画とか

なんか嘘っぽいもん。



んーと、

内容はイケてると思うけど、


自分の中で

その職業で合ってるのか、

商品を提供して

自分は嬉しいのか

自分の中身はどういう気持ちなのか



やっぱなんかしっくりこない。



すっごい否定するみたいだけど、

エステとかもみほぐしとか

まず誰かを癒す系の仕事、

これって今後必要?


や、筋トレしたらいらねーな。


まず、その誰かを触って治すってのが

相手にとってきっと気づいてないレベルで疲れを与えてる説。

ただ触れるだけではいいけど、

ある程度圧かけたら筋肉緊張するから

ほぐれてないからね

元々弱い緩んでる筋肉に

そんなガンガン圧かけたり

いじくったりして

今後どーなるんだろね

その筋肉。

実際癒された気持ちになるけど。


まず、揉まなくても痩せるしこりなくなるから 笑

 


でも、そーゆー仕事してる人を否定するわけではないよ?素晴らしい職業だし、

自分も癒されるし、信念持てばすごくやりがいあるし、技術も知識も、磨けばほんとにいいセラピストが増えると思う。

困った時の救世主になってるし。話も聞いてくれるし。そーゆー目的で行く人もいるし。



そんなのも含めて、今まで7年間美容業界整体エステヒーリング信者の私が

180度思考変わったのは筋トレしてから。


どーりで貯金ねーわけだ。笑


自分を大切にしてきたってゆーより、守ってきたんだな。

世間から。

人の目気にして小綺麗にして気取って、、


まあそんなことがあって、今の私がいるんだから気づいてよかったし、

そんな私でも可愛いと思う。笑


もう大丈夫だよー

気取らなくてもかわいいよー

きれいだよー

そのままが一番すてきだよー

って、言える。



つっく


ずっと見張って文句言ってたのは私でした

他人を観察しすぎていることに気づいた


他人見てさ


うわー、太ってる

痩せてる!綺麗!

あの肌いいなぁ

こんな腹出てたらいやだわ

彼氏・彼女いるのかな

こんなんで結婚してんだ、へー

言葉遣い変だな

私の話聞いてない

あれやってない

とか



他人の行動見過ぎ 笑


あんた何様よ?


そんな見張って楽しい?




や、楽しくねーわ。辛い。



だって、そしたら私も

それ、しなきゃいけない、じゃん!??!



もっと自分の首絞めることになる!



それは全然楽しくないし

人生楽しめない

自分の人生じゃない。

監視の人生だ。



じゃあ自分らしいってなに?


...なんだろ?


そりゃわかんねーわ!

だって自分みてないんだもん


自分みないで過ごしてきたんだもん

見て見ぬ振り。自分を。


ここまで書いて辛くなってきた

頭の中が

見ないでーっていってる

文書描きたいのに出てこないってか出してくれない。ここがふんばりどころだ!

毒を出すのだ!




私は愛されたいって思ってた

でも愛されてた

私は太ってるって思ってた

そんな太ってなかった

私は頭いいふりしたかった

ほんとは中の下

私は起業して見返したかった

ほんとは私を知りたかった


これだ。



私は私を知りたかったんだなー。



つづく







苦しめていたのは自分だった話

初めて就職したとき(入社式)から、全く生理がきてない w

自力で起こせなくて

8年間、試行錯誤してきたんだよね。


ダイエットもがんばった


産婦人科の薬飲んで体痛めつけた


ベジタリアンな生活して8キロ痩せた


女性ホルモンにいいって言うやつ化粧品も、食べ物も、恋もなんでもやった



でも、結果来ないw


これ、笑うしかない 笑


なにやっても来ねーんだから

諦める!



生理が来て

よかった!ってまず思わないし 。


来たからなんなの、普通じゃね?ってなる。


だから、生理くるのも待たない。

もう忘れる。笑


肌荒れとか、ダイエットとか、ホルモンバランス整えて...とか記事あるけど

私の場合はそれはできない。だって生理こないんだもん。


てことは、肌荒れもダイエットも女性ホルモンバランスあんま関係なくない?


原因はなにかしらあるかもしれないけど、

まず関係ない


一生のうちティースプーン1杯しか出ない女性ホルモン、もう出尽くしたのかもしれんし、出し惜しみしてんのかもしれん。


血液検査したって血液食べ物でできてるからあてにならないし


いろいろやったんだよー!わたし!


こんだけやってこないんなら、

世の中の情報疑うしかない 笑


なにやっても来ないもんはこない!



しょーがない。しょーがないのだ。


生理がきたとしても

なにが変わる?

もっと肌良くなる?

女性らしく美しくなる?

ダイエット成功する?



いやいやいや、来なくてもダイエットできるし綺麗になれるじゃん 笑

肌荒れとか、生理がこないせい、食生活のせいにしてたけど、そんなん関係なかった。


全ては

自分のことちゃんと見えてなかったし見てなかったし大事にしてなかった


自分かわいい、愛しい、大好きって言えてなかった。


これだ。


もっと私にマルしよう。


生理こなくてもいいよー

肌荒れててもいいよー

目が小さくてもいいよー

骨格歪んでてもいいよー

お腹出ててもいいよー

お尻大きくてもいいよー

むくんでもいいよー

便秘でもいいよー

肌がくすんでてもいいよー

悩んでもいいよー


だから、よぴ、あなたは

みんなに愛されてるし

大事にされてることを

ちゃんと見るんだよー




by満月だからかたくさんアウトプットしたくなった

昔の自分に会ってきました。って書くと怪しいけど、会ってきた気分になったよ。

今日さ、家に帰ってからちょっと自分と向き合ったんだよね、そしたらすごい疲れた 、ぐったり 笑


でも嫌な疲労感はないよ


過去の自分に会ってきた(!)

みたいな感覚 笑

泣いた 笑



今までそれ

(ほんとは悲しい寂しいのに、)を

見て見ぬ振りしてた

(怒りにすり替えて相手が悪いの一点張り)し、

感情隠して嘘の自分になってた。


子供の頃感じた親への気持ち

(認められたい、頑張れば見返りがある、やりたくないけど相手の期待に応えて喜ぶ顔が見たいとか)

ネックで

それを会社で言えば上司

恋愛で言えば彼氏に

求めすぎていた。

だから、うまくいかなかった。

それがわかった。


まず本人には言わず

その時感じた感情にタイムスリップして、感じきってみた


そしたら、

悲しい、寂しい、愛して欲しい、私を大事にして欲しい、どこにもいかないで、ひとりにしないで、

ってゆーのが湧き出てきた


そーだったんだ、そう思ってたんだねって自分にコメントしてみた


思う存分時間使った



そしたら、べつに誰かにいう必要なく、

しかも、、、


いま、どうなの?

愛されてるでしょーよ!

て、気づいた。


そうでした。全部思い込みでした。

(おそらく過去に受けた刺激が脳内で上映会してて反応として現れてる)→ここ掘り下げると長くなるから、、、やめとく 笑


住むとこ、求めたら応えてくれる人、モノ、金、なーんでもある。

そーだ、愛されてたんだ、わたし。


衝撃。たぶんもっと膿でるだろーなー。


今までの自分を疑う勇気

どうしよう。


今まで信じてやってきたことほぼほぼ嘘かもしれない事実。


今までプラス

(エステ業界、美しくなれる、断食よい、菜食良い、他の業者批判して自分のとこいいよっていうなどなど)

受け取ってて


それ信じてマイナス

(金かかる、金ある人しかこない、鼻に付く、うさんくさい、そんな自分嘘っぽい、美容好きだと思い込むなどなど)

見ないようにしてきたからだと思うけど


すごいdisりたくなった

というかもうしてる 笑


膿が出てんのかなー


そんで興味も薄れて行く感覚



あー、前はそう思ってたなーって過去に感じる感覚


私、前進してるって思う


私がやりたかったのって

エステサロン開業して周りにすごいって言われて、肌綺麗って自慢して、周りと比較したくて、見下したくて、見返したくて、、、そんなん私でもできるし!他のはダメダメ!ださ!

とかゆーゲスな理由しかなくて、マジ嘘つき。自分にね。


結果、サロン開業の目的は無くなった。


うわー、あの時あの人言ってたの当たってるわ〜とか一瞬感じたけど


A.あんたは絶対失敗するっていったひともいれば

B.何やってもうまく行くよ!っていう人もいた


結果どっちに転がったとしても

A言ってたの当たったわ〜にも

B言ってたの当たったわ〜にもなる


当たったからといってどっちがすげー!とかにはならないわ!!!

今気づいた!


いままでそーゆー判断で人見てた

当たった方すごいとかw

自分基準じゃんw

当てた人なんて適当に言っただけなのにw



決めたの自分でしょ!

私のこと一番見てるの私だった。