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気持ちを感じ切るってこーゆーことか

大事に大事に大事に
食べて残して居たお菓子を
あっけなく弟に食べられた。

それをゴミ箱あけて発見した


とてつもなく悲しかった
衝撃が走った
久々の衝撃だった

いままでだったら
「はぁ?!ありえない。なんでなんでなんで!さいあく!またかよ!何回言わせるのよ!なんで食べるのよ!いつも漁らないくせに食べたいのだけ食べるとかありえないありえないありえない。爆発」
ってなるのだが

今回は
悲しい、悲しい、ひたすら悲しいって言いまくった
時々フザケンナヨっておもったけど
とにかく悲しいーーって言って感情感じた
私悲しいんだ。
あとでたーべよっ♪って思ってたのがない。
ない。
ない!!!

弟が食べた。
食べた。
そう、それだけ。
食べたから、ないのだ。

食べてしまったからない。

そう。過去のこと。

食べたかった、
そう、たべたかったの。
過去のこと。

あれ、もうすぎてる。
進んでるよー、時間進んでる!
今は食べたい?
いや、今はいい。

じゃそのうち食べたくなったら
アップグレードしためっちゃ美味しいお菓子食べたらよくない?
確かに。そうだ。
それでいい。

そんなにおいしかった?
って言われると、1個目は幸せだった。2個目は、んー、こんなもん?
3個目、んー、あとにしよ。ってなったから体的にはあとはいらないって思ったのかも。

よし、私どう?気持ち感じた?
って私に聞いたら、大丈夫そうだった。
これが感じ切るってことかー。



その間、母はずーーーーっと、とにかくずーーーーっと、発言。いらない発言。
こうすればよかったね、今度からこーすればいい、そこに置いてたからだ、って、原因追求。解決策。原因追求。解決策。
いや、ソレいらね。
って思ったから無視した。まず無視した。

私はこう思ってたんだよ!だから違うこと言って欲しい!的な内から湧き出る欲求も無視。とにかく無視。
まず感情感じた。

そしたら
あれ、なんであんなに嫌な気持ちになってたんだっけ。って思って。
あ、そうか。食べられたから悲しかったんだ。食べたかったんだ。
ないから不安になったんだ。
でも、今は?目の前には晩御飯。
今やることって悲しむことじゃなく
楽しくご飯食べることだよね。
そうだ。
ご飯食べよ。
そしてやることやろ。

ってなった!!!!


そしたら弟きたから
まず悲しかったこと言った
謝られたけど、そうじゃない、私は悲しかったのって伝えて
怒ってないよっても言った
それだけ言いたかった。
うん、って言ってた

母はその間まずずーーーーっと、
解決策、原因追求を言ってた。笑
うるせーから 笑
弟かわいそうだから
 笑
私の気持ちと母の押し売りな解決策いらねーし混乱するから。笑

まず、問題児は母だってこと気づいた。


あー、先が重い。

悪口言う人は「本当は自分もそうしたい」と思ってる人

他人に厳しい人って基本自分にもっと厳しい


でも、他人から見るとその人って


案外何もできてない


ようにみられることが多い。

というかできてない。

自分で自分の首絞めてる。



他人に厳しい人は頭の中では

こうしなければいけないってゆー

思い込みが激しくて

自分にしか意識が向いてないから

自分はこうなのに

自分は我慢したのに

自分は犠牲にしたのに


なんであいつはこうなんだ

なんであいつは我慢しないんだ

なんであいつは...

って

そればっかり。


本当はこうしたいのに

できない(やらない)自分を責めて

悪口言うことで正当化


たとえば

月給の正社員とやった分だけもらえるバイト間でのいざこざ


月給社員はいくら働いても給料変わらず

縛り有りサービス残業あり


バイトはやった分だけもらえる深夜だとしてもとりあえず手当もらえる


それを

正社員がバイトを罵るパターン。


あるある


バイトのくせに◯◯。


それって本当は自分も自由に稼ぎたいのに、早く帰りたいのに、のに、のに、、、

の、本当は自分もこうしたいのにって本心を隠すために出た悪口


じゃああなたもアルバイトになったら?

ってだけの事。笑


ただそれだけ。


あなたが決めて正社員になったのならあなたの問題で

悪く言う必要もないし、言われた方は関係のない事。


ふーーーーーん。で?

本当はどうしたいの?

ってだけのこと。


ボーナスもらって安定して稼いでるのに

何が不満なの?


シフトだって正社員がバイトのシフト考えて出してんでしょーが。

それなのにたった10分15分おしゃべりしたからってそれを休憩時間にするとか時間削るとか

ちっせーーーーだけやーん。


もって自分大事にしようねって話。


おーわり



家族って

今日0:17から、4日0:17まで絶賛実験中!

パム・グラウトの思考は現実化する、

か、しないか。

可能性のフィールドを信じるという第一段階目


それかどうかはわからないけど

母と弟のいざこざ。

私はこれを解決させたいといつも思っていて、やはりでてきた。


弟はボーナスが入りウキウキ気分で買い物をした。本当に久しぶりに。

楽しそうだった。

それを家族がいる前で公開して、母に見せていた。

きっと家族みんなに見せたかったんだろう。


だが母はそっけない

さらに

どこで買った?なんでそんな高いの買った?サイズ測ったの?

の心配の一点張り。


当然弟は、うるさい!と怒る。


母、黙る。


弟、気を取り直して試着してみせる、


母なにも言わない


弟、困る


私に話しかけるが

私はテレビをみている、そっけない。笑

ごめん弟。笑


父は寝ている


弟、懲りずに母にどう?これいいでしょ?と話す


母、困りなにも言わず


弟、スネる。

居間に持ってきたのが間違いだったと、自分を責める





いやいやいや!!!まって!

本音じゃないよそれ


全部本音じゃない!


弟は、楽しい気持ちを報告したかっただけなの。そしてよかったね、楽しかったねっていってもらいたかったの。

でも、心配の言葉が続いて否定された気持ちになって、悲しくなって寂しくて、どうしたらいいかわからなくなって、自分を責めた。

違うよ!弟悪くない。

弟よ、君は愛されているんだよ。


母、心配なのはわかるから、どうか弟が楽しかったんだって気持ちをそのまま受け止めてほしい。

よかったねって、ただそれだけでいい。


なのに、なんでできないのかな。

きっとそんなこと言われて育ってないから、愛しかたがわからないんだね。

母よ、母も悪くない。なにも悪くない。

いっぱいいっぱいで、心配しただけなのに怒られて、困ってどうしたらいいかわからなくなって、無になって、言葉が出なくなったんだよね。知らんぷりしたんだね。


それで、私と弟はずーっと傷ついてるの。

母はわからない。解れない。


でも、私は気づいた。

これ、言えるかな 笑

言うしかない


はーーー年明けからすごいもの降ってきたなーーーー。重っっっ!笑

ざわざわしたこと

なんでこんなに悩んでんだろ〜って


思って、

ペンと紙用意して

殴り書きしてみた


頭では


ふーーん

って思ってたことが


客観てきに見えた


で、結局は



なんだ!

他人のことだ!


私のことじゃない

私に関係ない

相手が思っただけ

そう、相手がした反応だけ


私は見届けるだけでいいんだーーー

そっかー

ふーんって思うだけでいいんだ


それについて

あーだこーだ考える必要もないし

そうなったことで

自分が傷つく必要もない

ただ相手は言っただけ


それでいいんだー



いいのか?

いいのか私?ってもおもうけどいいんだーーって思ってみる

思ってみるだけ!


実際よくないけどいいとおもう!


ただそれだけ!



相手の頭の中ってわかんないじゃん

私の頭の中も正解ないじゃん

なら、ただただ受け止めればよくない?


ああ、相手はこう言ったな、うん、

言っただけ。

へー!!!

そっかーーー言っただけー!


それについて深く追求しない

追求してもわからない 

わからなくてもいいものなんだー


たぶん?笑

そーする!以上!


本当にやりたいこと

バイトを始め約3ヶ月。

ガラリと変わった生活習慣にもなれてきた今、また新しい引き寄せが!


整体院で受けた、ソーラヒーリングで私の身体や考え方に変化が生まれ、

少しずつまた前進し始めました。


ここ2.3週間は泣き通しで、何をするにも涙もろくなってて、

泣いて泣いて、疲れて、どうでもよくなって、自分を解放できた、と思う。


そしたら、今まで溜めてた思考が爆発して

やりたいことや夢、思っていたことがスラスラ出てきて

これだ!と思えるものがでた。


昨晩急なひらめきがあって、

急遽山形の子宮セミナーに行くことに。


わたしの人生、これから!

やっと楽しくなってきた♪