使った皿のこと
今朝、シンクの中にあるまだ洗ってない皿を見て思った
！
わたし今まで
「なんで洗わないの？イライラ」
してた。
違う、そうじゃない。って気づいた
それは、ただ、使った食器がシンクの中にあるってゆう現実なのに、
過去に体験した
「皿洗え！なんでそのままにするのよ！」(親)
→皿洗わないと怒られるんだ。
「風水的には水回りは綺麗にするとお金が舞い込む」どっかで見た風水のやつ
→家の中雰囲気悪いからいつも綺麗にしたいのに何回も言ってるのになんで片付けないんだろう。腹立つ。
この過去の刺激が積み重なって
反応していた。
ただ、そこに皿があるってだけなのに。
ただ、そこに皿がある。
相手は後で洗おうと思ってるかもしれないし、自分に頼みたいわけでもない。
それを自分が背負う必要はない。
前は、イライラして、なんでわたしがやらなきゃいけないのよってすごい嫌々やってた。すっごいストレスで、ぐったりしてた。
自立して欲しいとか
皿洗うのがデトックスだとか
いろいろ説得しようとしてた
相手にとっては迷惑だよね 笑
自分されたらうるせってなるわ 笑
あー
ひとつ解除でーきたっ
親への執着
親からの呪い
あるある 笑
ぜーんぶ思い込み！
皿洗わないからってなによ！
今、やってないだけで。
今やらないのが悪いの？
私は、食べたらすぐ洗う派。
他は食べて自分のタイミングで洗う派。
それでいーじゃん。
相手には相手のタイミングがある。
強要しない。
見守る。
または時間が経って私が洗いたくなったら洗う。
それでいい。
いくら溜まっても、いい。大丈夫。
それで誰かがイライラしたって、いい。
それはあくまで相手がそれを見た反応であって、私はそれに反応しなくていい。
いーのだ！
「気が使えないよね」って言われました
前に理容師として働いてた時のこと。
「行動が遅いし、気が使えないよね」って言われた。
その時自分の中では
ああ、私ほんとできない。でも早くなったら認めてもらえるかな。怒られないかな。
頑張ろう
って思ってて。
自分の中で行動早くしたり、異常に気を使ったり。
そうすると、先輩は
そこまでやんなくていいよ。
っていう。
なにそれ？！じゃあどこまでやればいいの？なにが正解？あんたの機嫌とるために仕事してんじゃねーわ。
と、情緒不安定だった。
いろいろあって辞めたけど。
それが今気づいたんだけど
その気使えないって誰と比べて？
遅いって誰と比べて？
全体見てって何見る？
この質問に正解ないよね。
一人一人ちがう。
おそらくそのとき先輩は
自分はこうでなければいけないって自分縛ってて。
それを私が簡単に破ってるから、イラっとして、八つ当たり的に言ったんじゃないかな。
ミーティングで
突然の公開悪口(と、私はとらえた)もしてたし。それ、みんなの前で言わなくても良くない？個人的に言えよ。
でも不安だったんだよね。
自分を正当化したくてみんなの前で私の悪いところ言ったんだよね。
そうか不安だったのか。
先輩の問題であって
私は関係ない。
気を使えない
行動が遅い
その他諸々、
お客さんに言われたら
まぁ、悪かったな次ちょっと早くやろう
とか思うけど。
先輩にサービスしてないから、先輩に言われてもなんのこっちゃ。
まずこっちがセカセカしてたらお客さんも落ち着けねーわ
と、ここまで書いて
私の傷が癒えたのでおわりまーす
読んでくれてありがとう✌🏻
気持ちを感じ切るってこーゆーことか
大事に大事に大事に
食べて残して居たお菓子を
あっけなく弟に食べられた。
それをゴミ箱あけて発見した
とてつもなく悲しかった
衝撃が走った
久々の衝撃だった
いままでだったら
「はぁ？！ありえない。なんでなんでなんで！さいあく！またかよ！何回言わせるのよ！なんで食べるのよ！いつも漁らないくせに食べたいのだけ食べるとかありえないありえないありえない。爆発」
ってなるのだが
今回は
悲しい、悲しい、ひたすら悲しいって言いまくった
時々フザケンナヨっておもったけど
とにかく悲しいーーって言って感情感じた
私悲しいんだ。
あとでたーべよっ♪って思ってたのがない。
ない。
ない！！！
弟が食べた。
食べた。
そう、それだけ。
食べたから、ないのだ。
食べてしまったからない。
そう。過去のこと。
食べたかった、
そう、たべたかったの。
過去のこと。
あれ、もうすぎてる。
進んでるよー、時間進んでる！
今は食べたい？
いや、今はいい。
じゃそのうち食べたくなったら
アップグレードしためっちゃ美味しいお菓子食べたらよくない？
確かに。そうだ。
それでいい。
そんなにおいしかった？
って言われると、1個目は幸せだった。2個目は、んー、こんなもん？
3個目、んー、あとにしよ。ってなったから体的にはあとはいらないって思ったのかも。
よし、私どう？気持ち感じた？
って私に聞いたら、大丈夫そうだった。
これが感じ切るってことかー。
その間、母はずーーーーっと、とにかくずーーーーっと、発言。いらない発言。
こうすればよかったね、今度からこーすればいい、そこに置いてたからだ、って、原因追求。解決策。原因追求。解決策。
いや、ソレいらね。
って思ったから無視した。まず無視した。
私はこう思ってたんだよ！だから違うこと言って欲しい！的な内から湧き出る欲求も無視。とにかく無視。
まず感情感じた。
そしたら
あれ、なんであんなに嫌な気持ちになってたんだっけ。って思って。
あ、そうか。食べられたから悲しかったんだ。食べたかったんだ。
ないから不安になったんだ。
でも、今は？目の前には晩御飯。
今やることって悲しむことじゃなく
楽しくご飯食べることだよね。
そうだ。
ご飯食べよ。
そしてやることやろ。
ってなった！！！！
そしたら弟きたから
まず悲しかったこと言った
謝られたけど、そうじゃない、私は悲しかったのって伝えて
怒ってないよっても言った
それだけ言いたかった。
うん、って言ってた
母はその間まずずーーーーっと、
解決策、原因追求を言ってた。笑
うるせーから 笑
弟かわいそうだから
笑
私の気持ちと母の押し売りな解決策いらねーし混乱するから。笑
まず、問題児は母だってこと気づいた。
あー、先が重い。
悪口言う人は「本当は自分もそうしたい」と思ってる人
他人に厳しい人って基本自分にもっと厳しい
でも、他人から見るとその人って
案外何もできてない
ようにみられることが多い。
というかできてない。
自分で自分の首絞めてる。
他人に厳しい人は頭の中では
こうしなければいけないってゆー
思い込みが激しくて
自分にしか意識が向いてないから
自分はこうなのに
自分は我慢したのに
自分は犠牲にしたのに
なんであいつはこうなんだ
なんであいつは我慢しないんだ
なんであいつは...
って
そればっかり。
本当はこうしたいのに
できない(やらない)自分を責めて
悪口言うことで正当化
たとえば
月給の正社員とやった分だけもらえるバイト間でのいざこざ
月給社員はいくら働いても給料変わらず
縛り有りサービス残業あり
バイトはやった分だけもらえる深夜だとしてもとりあえず手当もらえる
それを
正社員がバイトを罵るパターン。
あるある
バイトのくせに◯◯。
それって本当は自分も自由に稼ぎたいのに、早く帰りたいのに、のに、のに、、、
の、本当は自分もこうしたいのにって本心を隠すために出た悪口
じゃああなたもアルバイトになったら？
ってだけの事。笑
ただそれだけ。
あなたが決めて正社員になったのならあなたの問題で
悪く言う必要もないし、言われた方は関係のない事。
ふーーーーーん。で？
本当はどうしたいの？
ってだけのこと。
ボーナスもらって安定して稼いでるのに
何が不満なの？
シフトだって正社員がバイトのシフト考えて出してんでしょーが。
それなのにたった10分15分おしゃべりしたからってそれを休憩時間にするとか時間削るとか
ちっせーーーーだけやーん。
もって自分大事にしようねって話。
おーわり
家族って
今日0:17から、4日0:17まで絶賛実験中！
パム・グラウトの思考は現実化する、
か、しないか。
可能性のフィールドを信じるという第一段階目
それかどうかはわからないけど
母と弟のいざこざ。
私はこれを解決させたいといつも思っていて、やはりでてきた。
弟はボーナスが入りウキウキ気分で買い物をした。本当に久しぶりに。
楽しそうだった。
それを家族がいる前で公開して、母に見せていた。
きっと家族みんなに見せたかったんだろう。
だが母はそっけない
さらに
どこで買った？なんでそんな高いの買った？サイズ測ったの？
の心配の一点張り。
当然弟は、うるさい！と怒る。
母、黙る。
弟、気を取り直して試着してみせる、
母なにも言わない
弟、困る
私に話しかけるが
私はテレビをみている、そっけない。笑
ごめん弟。笑
父は寝ている
弟、懲りずに母にどう？これいいでしょ？と話す
母、困りなにも言わず
弟、スネる。
居間に持ってきたのが間違いだったと、自分を責める
いやいやいや！！！まって！
本音じゃないよそれ
全部本音じゃない！
弟は、楽しい気持ちを報告したかっただけなの。そしてよかったね、楽しかったねっていってもらいたかったの。
でも、心配の言葉が続いて否定された気持ちになって、悲しくなって寂しくて、どうしたらいいかわからなくなって、自分を責めた。
違うよ！弟悪くない。
弟よ、君は愛されているんだよ。
母、心配なのはわかるから、どうか弟が楽しかったんだって気持ちをそのまま受け止めてほしい。
よかったねって、ただそれだけでいい。
なのに、なんでできないのかな。
きっとそんなこと言われて育ってないから、愛しかたがわからないんだね。
母よ、母も悪くない。なにも悪くない。
いっぱいいっぱいで、心配しただけなのに怒られて、困ってどうしたらいいかわからなくなって、無になって、言葉が出なくなったんだよね。知らんぷりしたんだね。
それで、私と弟はずーっと傷ついてるの。
母はわからない。解れない。
でも、私は気づいた。
これ、言えるかな 笑
言うしかない
はーーー年明けからすごいもの降ってきたなーーーー。重っっっ！笑
ざわざわしたこと
なんでこんなに悩んでんだろ〜って
思って、
ペンと紙用意して
殴り書きしてみた
頭では
ふーーん
って思ってたことが
客観てきに見えた
で、結局は
なんだ！
他人のことだ！
私のことじゃない
私に関係ない
相手が思っただけ
そう、相手がした反応だけ
私は見届けるだけでいいんだーーー
そっかー
ふーんって思うだけでいいんだ
それについて
あーだこーだ考える必要もないし
そうなったことで
自分が傷つく必要もない
ただ相手は言っただけ
それでいいんだー
いいのか？
いいのか私？ってもおもうけどいいんだーーって思ってみる
思ってみるだけ！
実際よくないけどいいとおもう！
ただそれだけ！
相手の頭の中ってわかんないじゃん
私の頭の中も正解ないじゃん
なら、ただただ受け止めればよくない？
ああ、相手はこう言ったな、うん、
言っただけ。
へー！！！
そっかーーー言っただけー！
それについて深く追求しない
追求してもわからない
わからなくてもいいものなんだー
たぶん？笑
そーする！以上！
