ずっと見張って文句言ってたのは私でした

他人を観察しすぎていることに気づいた


他人見てさ


うわー、太ってる

痩せてる!綺麗!

あの肌いいなぁ

こんな腹出てたらいやだわ

彼氏・彼女いるのかな

こんなんで結婚してんだ、へー

言葉遣い変だな

私の話聞いてない

あれやってない

とか



他人の行動見過ぎ 笑


あんた何様よ?


そんな見張って楽しい?




や、楽しくねーわ。辛い。



だって、そしたら私も

それ、しなきゃいけない、じゃん!??!



もっと自分の首絞めることになる!



それは全然楽しくないし

人生楽しめない

自分の人生じゃない。

監視の人生だ。



じゃあ自分らしいってなに?


...なんだろ?


そりゃわかんねーわ!

だって自分みてないんだもん


自分みないで過ごしてきたんだもん

見て見ぬ振り。自分を。


ここまで書いて辛くなってきた

頭の中が

見ないでーっていってる

文書描きたいのに出てこないってか出してくれない。ここがふんばりどころだ!

毒を出すのだ!




私は愛されたいって思ってた

でも愛されてた

私は太ってるって思ってた

そんな太ってなかった

私は頭いいふりしたかった

ほんとは中の下

私は起業して見返したかった

ほんとは私を知りたかった


これだ。



私は私を知りたかったんだなー。



つづく







苦しめていたのは自分だった話

初めて就職したとき(入社式)から、全く生理がきてない w

自力で起こせなくて

8年間、試行錯誤してきたんだよね。


ダイエットもがんばった


産婦人科の薬飲んで体痛めつけた


ベジタリアンな生活して8キロ痩せた


女性ホルモンにいいって言うやつ化粧品も、食べ物も、恋もなんでもやった



でも、結果来ないw


これ、笑うしかない 笑


なにやっても来ねーんだから

諦める!



生理が来て

よかった!ってまず思わないし 。


来たからなんなの、普通じゃね?ってなる。


だから、生理くるのも待たない。

もう忘れる。笑


肌荒れとか、ダイエットとか、ホルモンバランス整えて...とか記事あるけど

私の場合はそれはできない。だって生理こないんだもん。


てことは、肌荒れもダイエットも女性ホルモンバランスあんま関係なくない?


原因はなにかしらあるかもしれないけど、

まず関係ない


一生のうちティースプーン1杯しか出ない女性ホルモン、もう出尽くしたのかもしれんし、出し惜しみしてんのかもしれん。


血液検査したって血液食べ物でできてるからあてにならないし


いろいろやったんだよー!わたし!


こんだけやってこないんなら、

世の中の情報疑うしかない 笑


なにやっても来ないもんはこない!



しょーがない。しょーがないのだ。


生理がきたとしても

なにが変わる?

もっと肌良くなる?

女性らしく美しくなる?

ダイエット成功する?



いやいやいや、来なくてもダイエットできるし綺麗になれるじゃん 笑

肌荒れとか、生理がこないせい、食生活のせいにしてたけど、そんなん関係なかった。


全ては

自分のことちゃんと見えてなかったし見てなかったし大事にしてなかった


自分かわいい、愛しい、大好きって言えてなかった。


これだ。


もっと私にマルしよう。


生理こなくてもいいよー

肌荒れててもいいよー

目が小さくてもいいよー

骨格歪んでてもいいよー

お腹出ててもいいよー

お尻大きくてもいいよー

むくんでもいいよー

便秘でもいいよー

肌がくすんでてもいいよー

悩んでもいいよー


だから、よぴ、あなたは

みんなに愛されてるし

大事にされてることを

ちゃんと見るんだよー




by満月だからかたくさんアウトプットしたくなった

昔の自分に会ってきました。って書くと怪しいけど、会ってきた気分になったよ。

今日さ、家に帰ってからちょっと自分と向き合ったんだよね、そしたらすごい疲れた 、ぐったり 笑


でも嫌な疲労感はないよ


過去の自分に会ってきた(!)

みたいな感覚 笑

泣いた 笑



今までそれ

(ほんとは悲しい寂しいのに、)を

見て見ぬ振りしてた

(怒りにすり替えて相手が悪いの一点張り)し、

感情隠して嘘の自分になってた。


子供の頃感じた親への気持ち

(認められたい、頑張れば見返りがある、やりたくないけど相手の期待に応えて喜ぶ顔が見たいとか)

ネックで

それを会社で言えば上司

恋愛で言えば彼氏に

求めすぎていた。

だから、うまくいかなかった。

それがわかった。


まず本人には言わず

その時感じた感情にタイムスリップして、感じきってみた


そしたら、

悲しい、寂しい、愛して欲しい、私を大事にして欲しい、どこにもいかないで、ひとりにしないで、

ってゆーのが湧き出てきた


そーだったんだ、そう思ってたんだねって自分にコメントしてみた


思う存分時間使った



そしたら、べつに誰かにいう必要なく、

しかも、、、


いま、どうなの?

愛されてるでしょーよ!

て、気づいた。


そうでした。全部思い込みでした。

(おそらく過去に受けた刺激が脳内で上映会してて反応として現れてる)→ここ掘り下げると長くなるから、、、やめとく 笑


住むとこ、求めたら応えてくれる人、モノ、金、なーんでもある。

そーだ、愛されてたんだ、わたし。


衝撃。たぶんもっと膿でるだろーなー。


今までの自分を疑う勇気

どうしよう。


今まで信じてやってきたことほぼほぼ嘘かもしれない事実。


今までプラス

(エステ業界、美しくなれる、断食よい、菜食良い、他の業者批判して自分のとこいいよっていうなどなど)

受け取ってて


それ信じてマイナス

(金かかる、金ある人しかこない、鼻に付く、うさんくさい、そんな自分嘘っぽい、美容好きだと思い込むなどなど)

見ないようにしてきたからだと思うけど


すごいdisりたくなった

というかもうしてる 笑


膿が出てんのかなー


そんで興味も薄れて行く感覚



あー、前はそう思ってたなーって過去に感じる感覚


私、前進してるって思う


私がやりたかったのって

エステサロン開業して周りにすごいって言われて、肌綺麗って自慢して、周りと比較したくて、見下したくて、見返したくて、、、そんなん私でもできるし!他のはダメダメ!ださ!

とかゆーゲスな理由しかなくて、マジ嘘つき。自分にね。


結果、サロン開業の目的は無くなった。


うわー、あの時あの人言ってたの当たってるわ〜とか一瞬感じたけど


A.あんたは絶対失敗するっていったひともいれば

B.何やってもうまく行くよ!っていう人もいた


結果どっちに転がったとしても

A言ってたの当たったわ〜にも

B言ってたの当たったわ〜にもなる


当たったからといってどっちがすげー!とかにはならないわ!!!

今気づいた!


いままでそーゆー判断で人見てた

当たった方すごいとかw

自分基準じゃんw

当てた人なんて適当に言っただけなのにw



決めたの自分でしょ!

私のこと一番見てるの私だった。


使った皿のこと

今朝、シンクの中にあるまだ洗ってない皿を見て思った


わたし今まで
「なんで洗わないの?イライラ」 
してた。

違う、そうじゃない。って気づいた


それは、ただ、使った食器がシンクの中にあるってゆう現実なのに、

過去に体験した
「皿洗え!なんでそのままにするのよ!」(親)

→皿洗わないと怒られるんだ。

「風水的には水回りは綺麗にするとお金が舞い込む」どっかで見た風水のやつ

→家の中雰囲気悪いからいつも綺麗にしたいのに何回も言ってるのになんで片付けないんだろう。腹立つ。


この過去の刺激が積み重なって
反応していた。

ただ、そこに皿があるってだけなのに。
ただ、そこに皿がある。

相手は後で洗おうと思ってるかもしれないし、自分に頼みたいわけでもない。

それを自分が背負う必要はない。

前は、イライラして、なんでわたしがやらなきゃいけないのよってすごい嫌々やってた。すっごいストレスで、ぐったりしてた。

自立して欲しいとか
皿洗うのがデトックスだとか
いろいろ説得しようとしてた

相手にとっては迷惑だよね 笑
自分されたらうるせってなるわ 笑

あー
ひとつ解除でーきたっ

親への執着
親からの呪い
あるある 笑

ぜーんぶ思い込み!
皿洗わないからってなによ!
今、やってないだけで。
今やらないのが悪いの?


私は、食べたらすぐ洗う派。
他は食べて自分のタイミングで洗う派。

それでいーじゃん。
相手には相手のタイミングがある。

強要しない。
見守る。

または時間が経って私が洗いたくなったら洗う。
それでいい。

いくら溜まっても、いい。大丈夫。

それで誰かがイライラしたって、いい。

それはあくまで相手がそれを見た反応であって、私はそれに反応しなくていい。

いーのだ!

「気が使えないよね」って言われました

前に理容師として働いてた時のこと。


「行動が遅いし、気が使えないよね」って言われた。


その時自分の中では

ああ、私ほんとできない。でも早くなったら認めてもらえるかな。怒られないかな。

頑張ろう


って思ってて。

自分の中で行動早くしたり、異常に気を使ったり。

そうすると、先輩は

そこまでやんなくていいよ。


っていう。


なにそれ?!じゃあどこまでやればいいの?なにが正解?あんたの機嫌とるために仕事してんじゃねーわ。


と、情緒不安定だった。

いろいろあって辞めたけど。



それが今気づいたんだけど

その気使えないって誰と比べて?

遅いって誰と比べて?

全体見てって何見る?

この質問に正解ないよね。

一人一人ちがう。


おそらくそのとき先輩は

自分はこうでなければいけないって自分縛ってて。

それを私が簡単に破ってるから、イラっとして、八つ当たり的に言ったんじゃないかな。


ミーティングで

突然の公開悪口(と、私はとらえた)もしてたし。それ、みんなの前で言わなくても良くない?個人的に言えよ。

でも不安だったんだよね。

自分を正当化したくてみんなの前で私の悪いところ言ったんだよね。

そうか不安だったのか。


先輩の問題であって

私は関係ない。



気を使えない

行動が遅い

その他諸々、

お客さんに言われたら

まぁ、悪かったな次ちょっと早くやろう

とか思うけど。

先輩にサービスしてないから、先輩に言われてもなんのこっちゃ。

まずこっちがセカセカしてたらお客さんも落ち着けねーわ


と、ここまで書いて

私の傷が癒えたのでおわりまーす


読んでくれてありがとう✌🏻

気持ちを感じ切るってこーゆーことか

大事に大事に大事に
食べて残して居たお菓子を
あっけなく弟に食べられた。

それをゴミ箱あけて発見した


とてつもなく悲しかった
衝撃が走った
久々の衝撃だった

いままでだったら
「はぁ?!ありえない。なんでなんでなんで!さいあく!またかよ!何回言わせるのよ!なんで食べるのよ!いつも漁らないくせに食べたいのだけ食べるとかありえないありえないありえない。爆発」
ってなるのだが

今回は
悲しい、悲しい、ひたすら悲しいって言いまくった
時々フザケンナヨっておもったけど
とにかく悲しいーーって言って感情感じた
私悲しいんだ。
あとでたーべよっ♪って思ってたのがない。
ない。
ない!!!

弟が食べた。
食べた。
そう、それだけ。
食べたから、ないのだ。

食べてしまったからない。

そう。過去のこと。

食べたかった、
そう、たべたかったの。
過去のこと。

あれ、もうすぎてる。
進んでるよー、時間進んでる!
今は食べたい?
いや、今はいい。

じゃそのうち食べたくなったら
アップグレードしためっちゃ美味しいお菓子食べたらよくない?
確かに。そうだ。
それでいい。

そんなにおいしかった?
って言われると、1個目は幸せだった。2個目は、んー、こんなもん?
3個目、んー、あとにしよ。ってなったから体的にはあとはいらないって思ったのかも。

よし、私どう?気持ち感じた?
って私に聞いたら、大丈夫そうだった。
これが感じ切るってことかー。



その間、母はずーーーーっと、とにかくずーーーーっと、発言。いらない発言。
こうすればよかったね、今度からこーすればいい、そこに置いてたからだ、って、原因追求。解決策。原因追求。解決策。
いや、ソレいらね。
って思ったから無視した。まず無視した。

私はこう思ってたんだよ!だから違うこと言って欲しい!的な内から湧き出る欲求も無視。とにかく無視。
まず感情感じた。

そしたら
あれ、なんであんなに嫌な気持ちになってたんだっけ。って思って。
あ、そうか。食べられたから悲しかったんだ。食べたかったんだ。
ないから不安になったんだ。
でも、今は?目の前には晩御飯。
今やることって悲しむことじゃなく
楽しくご飯食べることだよね。
そうだ。
ご飯食べよ。
そしてやることやろ。

ってなった!!!!


そしたら弟きたから
まず悲しかったこと言った
謝られたけど、そうじゃない、私は悲しかったのって伝えて
怒ってないよっても言った
それだけ言いたかった。
うん、って言ってた

母はその間まずずーーーーっと、
解決策、原因追求を言ってた。笑
うるせーから 笑
弟かわいそうだから
 笑
私の気持ちと母の押し売りな解決策いらねーし混乱するから。笑

まず、問題児は母だってこと気づいた。


あー、先が重い。