断ってみたら大丈夫だった、何も起こらなかった

断る勇気って

断った後の責任も受け入れる

ことだ！

頼まれごとがあったんだけど

どーしても気分が乗らなくて 笑

期限まで1週間余裕あった時に

思い切って言ってみたのね

「その日行けません」と。

もし相手が

どーしても、あなたがいないとダメなんだよ！だからお願い！来て！

とか、もーどーしよーもなく私が必要なんだってゆう研修であれば、

行こうと思ってた。

でも、案外あっさり、どーしても行けないなら、わかった、と。

すっごい悩んで悩んで

勇気振り絞ったら結果こんなもん。

怒られるかな

傷つけるかな

怖いな

なんて言われるのかな

信頼無くすかな

とか、思ってたけど、

それって

私が反対の立場になった時 

怒る

傷つく

イラつく

なんて言い返そうと悩む

信用できなくなる

を、知ってるし

したことあるからそう思うんだよね

後から聞いたら、相手は

私を想って勧めてくれたことだったようだけど

私に得かどうかは私の判断基準では、

得ではない部類にはいる 笑

でも

相手からの思いやりはとてもありがたいから

ありがとうと伝えたよ

今までなんでもイエスマンだったなぁ

はい、というのは簡単だけど

請負すぎて手につかなくなって

何もできなくなるのも知ってるから

もう、そこには帰らない。

断るの勇気いるけど

ほんと勇気いる

勇気しかない

勇気！

ゆうき！

勇ましい！気持ち！

マの下に男！

マ、、、真、真の男....の気！笑

わかんないけど

戦国武将になった気持ちで

行けばなんでもいけるってわかった

はっきり自分の気持ち伝えるって

きもちいい！

きっとさ、

周りから見たら

えっ  だよ 笑

多数派の普通の人にしてみれば

えっ  だよ笑

そんなの、不同意！

ヒソヒソ私の噂話してる奴にも

何話してんのー？！いえーい！でオッケー。

私には関係ないからね。

そーゆー類の噂話は

相手が不安だから

正当化しようとして周りの意見を聞いてるだけ

その人自身の意識の問題

私が

どーこーいう必要ない、

(ただ、そのせいで自分の人生狂うようであればガンガンに言うよ。)

まず他人に流されず、私なりの気持ち良い勘違いをして進むって決めた

話逸れた。笑

で、その行く行かない問題で

同期に行かないの？って言われて

ちょっとごめんねって気持ちが出ちゃった( ˊ̱˂˃ˋ̱ )同期も行くの嫌がってたから。

で、その気持ちってさ(ごめんね、の方)

あー、私だけ断って

断ったの言ってなくてごめんね、

みんなで頑張ってやって来たのに裏切ったような感じになったかな、ごめんね

ってゆーなんかざわざわした感じ。

それってさー

私も相手にされたらそー思うってことなんだよねー

私も辛いのになんであの子だけ抜け駆けずるーいって想ってるってことだわなー

これ、一個自分の中の気持ちみっけたわ

何回も言うけど 笑

人は人、私は私。

行きなくなけりゃ相手も断ってるわ。笑

ただ、私が断ったってだけ。

相手は、行くって決めただけ。

ただそれだけ。

私が悪く思うことは何もない。

きっと今までの癖で

思考回路がそう繋がったんだろーな

過去のデータはもういいから、新しい勘違いインプットしていきたい

マクロビオティックって

この間、知人と雑談してて

マクロビオティック料理を10年前やっていたことがあるって発覚したのね

どんなことしたか聞いたら

彼氏がマクロビオティック料理にはまっていて、自分もやっていた

と。

よーーく聞いたら

ネズミ講みたいな集団だったと

で、マクロビオティック料理辛くてやめた、と。

おい、それ間違ってるぞ

なんてことは言わず。

ただ抵抗で(笑

わー、もったいない、まだ入り口にしか到達してないのに！っては言った。笑

もっといいたかったけど 笑

ガンガンに言ってやりたかったけど 笑

我慢した。

その人はその人。

私は私。

過去のことだし、いいのだ。

だがしかし、

マクロビオティック料理とベジタリアン料理を一緒にされちゃ困る。

そもそもマクロビオティックって料理だけじゃないし

むしろ料理なんてきっかけの１つに過ぎないし

陰陽とか、一物全体とか、エネルギーとか、調理法とか、身土不二とか、土地とか、そーゆーのぜーーーーーーーーんぶ含めてマクロビオティックなのに。

料理ちょろっとやっただけで

やーめた、辛いしってゆーのは

ちがうー

安易に言って欲しくない。

私も未熟だけど。

何年も研究してる人たちに失礼だ。

だいぶ強烈なキャラクターの上司の元で働いたなぁ、といい経験になった話。

すごく前の話

上司がメンタルカウンセラーとかいう類の資格を以前に取ったらしく

その内容がとてもいいから見なよ！(感動を共有したい気持ち)と言われ

私「見て見ます！(興味)」その後、全部読んで気になるとこだけ抜き取っていいとこ取りした

後日

...というか辞める時

上司「あの本もさ、読んだって言ったけど全部読んでないよね？(いや、読んだよ 笑)

自分気になるとこだけメモしてさ、全部頭に入れようとは思わないわけ？

絶対、今まで読んだ本全部読み返したほういいよ？」

ディスり 笑

冗談で言ったトーンではなかったな

引いちゃう笑

自分が意識を向けてるとこだけでいーじゃーん？

その時一部が必要だと思ったわけだし

ましてや強制な仕事内容じゃないし

資格に興味ないし

だから、どーしたって話なんだけど

ただ上司が「自分(が取った資格)を認めて欲しい、わかってほしい」の気持ち？

それだけ。

読んだし、共感できる部分もあった。

それでよくないっすか？

どこまで心に土足で踏み込んでくるんですか？

あなたと私は違うよーー

あなたのこと一瞬嫌いになったけど

今幸せならそれでいいよー

どんどんうまくいってねー

同じステージには立たないよっと。

今感じてる気持ちを大切にしたらうまくいった話

門鑑定から周りの見方が変わったような気が？

指導してるとき、生徒が思い通りに動いてくれなくて(先生と生徒って関係性の時点でコントロールしてしまう職業だから、あまりいい状態ではないけど、、、)

思い切って中断して、
「(離れて危ないときは)先生1人でさみしいなー」とか
「(言ったことをふざけて遊んでなかなか始めないとき)先生、話聞いてもらえなくて悲しいな」って自分の気持ち打ち明けたら、

生徒が抱きついてきてくれて、
先生大好きー！ちゅっちゅっ！て肩に 笑

伝わったのかな？と前向きな解釈することにした！ら、 

なんで聞いてくれないの！
事故起こしたら大変！
あーまた勝手にやってる、

ってゆう言葉ばっかりが自分の頭巡ってたってことに気づいて、

こどものことみてなかったの、わたしだ、、、、
って、衝撃的に気づいた。

これやるよ、

並んでね、

歩いてね、

今からやること言うよって、

自分発信のこと言って指導してるけど、

こどもたちは我慢してるんだよね

ほんとは遊びたいよね、非日常的空間だし、

でも、そこに金銭が関わっているから
なんとか期間までに上達したところみせないと、、、と気持ちもある。

これで仕事もらってるんだから雇われている以上は葛藤があってもしょうがない。

今は。いまはね！

変な話だけど(理解できない人もいるかもしれないけど)
私は、こどもたちが
怪我しようが、言うこと聞かなかろーが、走ろうが、下手だろーが、どうだっていい。
と、思ってて。
それはその子の問題であって、うまくなる子はやってればうまくなるし、
怪我したって経験になるから、それでいい。

無関心なんでなくて、信じてる、って感覚かな。
何が起きても大丈夫だよー
どんなあなたでも大好きだよー
と、言う感覚？

たまに喧嘩してる子がいて、
なんでやったの！って責めるんでなく

どんな気持ちだった？
楽しくなっちゃった？
お友達好きなの？
とか、その子の今の気持ち聞くようにしてみたら
やっぱりそのあとやらないし
落ち着く。

人はやっぱり「善」なんだなぁ。

吐き出すことの悩み

頭の中では、

あ、これ描きたい

伝えたい

もやもやする

ってすごい思ってるんだけど、

いざこうして白紙のところに文字を書き出すとなると

真っ白になる

これってなんでだろ、

LINEでだれかに

相談って形で話すのは永遠とできる

けど

白紙のところで独り言だと

やっぱ浮かばないことがおおい

描きたいのたくさんあるのに

言いたいのたくさんあるのに

脳内会議の内容

吐き出したいのに

まだ抵抗してるのかな

どっかで。

まず慣れてみよ。なんでもいいから描いてみよ。そー思った

脳内会議:家族編

やっぱり弟苦手

いい時と悪い時の差がありすぎて

できれば近づきたくないし関わりたくない

自分の心が乱される

特にご飯の時。

父母私弟が揃うと

すごい違和感

で、それってなんでかなーって

客観視してたら

どーやら、私は弟を「監視」してた

なんかね、

例えばご飯食べる時

(座った。姿勢悪い。頂きます言うかな、言わないかな、あ、食べた。音聞こえる。うるさい。テレビ見てご飯食べてる。ちゃんと机に向かってよ。あ、こぼした。汚い。なんでご飯に集中しないのかな)、、、とか！

すごい思うわけ！

でね、これってなんでかなーと

考えたら

ぜーんぶ、家族が弟に向かって言ってた言葉なんだよね。

ぜーんぶ、家族が作った決まり・規則なんだよね。

ぜーんぶ、家族が醸し出した空気を私は覚えてるんだよね。

それを弟がやるたび、脳内再生してるんだよ。何度もなんども。そして、弟は、あきらめず治さない 笑

言われ続けている 笑

なんでか知らないけど、幼稚園からズーーーーーット同じこと言われ続けてる 笑

私は言われるの嫌だったから治したんだけど、弟は治さない。

そして、親ももう言わない。

言っても無駄だし治んないししょーがないって言ってる割にすごい過保護 笑

あれやった？これやった？

話してる時も違う話するくせに心配な話振って話しが支離滅裂で心配してんだか無視してんだか。

って、多分どっちもだよね、

心配してるんだけど、

自分の話も聞いて欲しいから、無視！

って家庭なんだろーな。

「そーいえば、話変わるけど」の言葉がめっちゃ多い 笑

家族だから、言いたいこと言っていいんだと思うけど、お互いもーちょっと聞こうよ、って感じた。

結局は、それぞれがそれぞれ言いたいこと言って、なんとなく終わってるからみんなそれぞれ満足なんだろーなーって。

正そうとしたって無理だ。

だって、家族だとしても他人だから。

無視するか、言い続けるか、離れるか。

自分のこと思ったら離れる、無視するが妥当かな。

そーしたらまず全部の問題クリアになる。

だが、今はまだ家にいる。

居たいから。しょーがない。

で、すごい脱線したけど 笑

弟が苦手ってゆうのには

家族の紙芝居の一面が

脳内で再上映されてる説が浮上！

過去の刺激ね。

母が「皿洗いなさい！ご飯はちゃんと机に向かいなさい！ご飯中携帯やるな！」とかいうでしょ？

それが私の中で刺激になって

無意識の中に暗記されてて

ある行動とったときに、その刺激が

反応として、再上映される仕組み。

脳の中で

「あ！これ、過去にもありましたよー。ほら、こーんな行動とったとき、こーんなことあったでしょ？で、こーんな気持ちだったよね？はい！どーぞ！」って感情と記憶が一緒になって脳裏にセットされる。

で、そのときは、ただ

弟がご飯を食べている、母が居る、ってだけで

その過去の刺激が蘇って

イヤーーーな気持ちになる。

これって

自分損してなーーい？！？！

ただ、居る・話してるだけで

こんな感情なるのって

不思議ーーーー！！！！

それよりもさ、

自分が今、何をしてるかに集中したら

他人気になんないんじゃね？って思ったけど

まだそうもいかなそうだなー。

ほんっと、家族って成長させてくれるよね。参った参った。

つづく

自分に嘘ついてた

今までエステ、理容業界で起業したい！って漠然と思って5年くらい行動してきたけど

なんか違うんだよね。

自分で嘘ついてる感じして。

嘘の夢みたいな。

カッコつけてるみたいな、

着飾ってる、

猫かぶってる、

他者を見下してる、

気取ってるみたいな。

今になってわかる。

前に書いた文章とか

事業計画とか

なんか嘘っぽいもん。

んーと、

内容はイケてると思うけど、

自分の中で

その職業で合ってるのか、

商品を提供して

自分は嬉しいのか

自分の中身はどういう気持ちなのか

やっぱなんかしっくりこない。

すっごい否定するみたいだけど、

エステとかもみほぐしとか

まず誰かを癒す系の仕事、

これって今後必要？

や、筋トレしたらいらねーな。

まず、その誰かを触って治すってのが

相手にとってきっと気づいてないレベルで疲れを与えてる説。

ただ触れるだけではいいけど、

ある程度圧かけたら筋肉緊張するから

ほぐれてないからね

元々弱い緩んでる筋肉に

そんなガンガン圧かけたり

いじくったりして

今後どーなるんだろね

その筋肉。

実際癒された気持ちになるけど。

まず、揉まなくても痩せるしこりなくなるから 笑

でも、そーゆー仕事してる人を否定するわけではないよ？素晴らしい職業だし、

自分も癒されるし、信念持てばすごくやりがいあるし、技術も知識も、磨けばほんとにいいセラピストが増えると思う。

困った時の救世主になってるし。話も聞いてくれるし。そーゆー目的で行く人もいるし。

そんなのも含めて、今まで7年間美容業界整体エステヒーリング信者の私が

180度思考変わったのは筋トレしてから。

どーりで貯金ねーわけだ。笑

自分を大切にしてきたってゆーより、守ってきたんだな。

世間から。

人の目気にして小綺麗にして気取って、、

まあそんなことがあって、今の私がいるんだから気づいてよかったし、

そんな私でも可愛いと思う。笑

もう大丈夫だよー

気取らなくてもかわいいよー

きれいだよー

そのままが一番すてきだよー

って、言える。

つっく