その時にすぐ、気持ちを伝えることの大切さはとっくの昔にチャンス与えてもらってた。

幼少期から思い当たる節があるんだけど

私って結構ガツガツしてた、と思う

人の気持ち考えずに

自分の気持ちに正直だった 笑

今になってやらかしてたなーってのが

小学生の頃

自分の家に女友達が来てて

私と祖母と3人でなんかして遊んでたんだよ。

で、電話きて

それがまた仲良い女友達からで。

私は自宅で遊んでるの飽きたから

ちょっと待ってて、おばあちゃん面白いから遊んでて、ってその友達置いて電話の友達んとこに行くってゆう 笑

今考えたら、びっくりすることやらかしてたなと。笑

で、その電話の友達ん家に行ったら

自宅で遊んでた友達もきてさ。

あれ？来たの？って言ったのよ確か。

で、とりあえず遊んでて

(チャッキーとか怖い映画見てた)

猫もいて、遊んでたのよ

そしたら自宅で遊んでた友達が突然

包丁持って来て(確実に。笑)

「よぴちゃんが猫触ったら猫死んじゃう！やめて！よぴなんか死んじゃえ！」って脅しに来たわけよ。

なにが起こったかわからなくて

私、号泣。笑

電話の友達の家で。笑

それ以来、その自宅で遊んでた友達とも、電話の友達とも、一切口聞いてなくて。

ゆいいつ、自宅で遊んでた友達とはちょっと話したけど。

もーなんかわかんないけど、

いつの間にか嫌われてたって解釈しかない、私。笑

これさ、多分

自宅居た友達は

私に置いていかれてすごい悲しかったんだろうね。傷つけられた、ってすごい思ったんだろうね。

で、電話の友達ん家行ったら、来たの？とか言われて、笑

そりゃイラつくわな、笑

で、自分も好きな猫を雑に扱ってる

(多分 笑  みんなで飼ってたうさぎも死んだやつ私のせいにした張本人だし。笑)

私を見て

あ、これはまずい！また死んじゃう！て思ったんだろーね。

そんで、私を刺そうとしたんだろうね 笑

これ、誰に言っても信じてもらえないけど、まじ。笑

そして。

きっとその子は何かの間違いで

「私は必要ないんだ、死ねばいいのに」って自分自身に呪いかけてたんだろーな。

(育てられる環境とか、食べ物とか、親の言葉とか、ぜんぶね。潜在意識にかってにインプットされて、何かの刺激で反応として出てくるやつ)

でさ、

その時は自宅に電話して

祖父に迎えに来て貰ったんだよ。

その後、反撃 笑

自宅に遊びに来た友達の家に

電話しまくって親に告げ口。笑

もー私ほんとやなやつー笑

やらかしてんなー笑

そして電話きた友達とは、一切連絡なし。

そこからその友達の記憶ない 笑

口聞いてないし。笑

友達消えた 笑

あんなに超仲良く毎日のように遊んでたのに。すっごい寂しい 。

そんなこともあったから、話しかけづらかったし、きっと誤解してんだろーなとは思う。

彼女らもおそらく衝撃だったろうし。

だが、その後

自宅に来た友達と電話の友達は交換日記とかやる仲になってたから

なんか話してんだろーなーってね。

たぶんこれが、

今の私の中にある膿。

モヤモヤしてるとこ。

相手の気持ちがわからない！

そーだろう、としか思えない。

だけど、

過去のことなんだよね、ぜんぶ。

それがあったから今があるんだよね。

乗り越えるためには

感情感じ切ると、どーでもよくなる。

寂しい、

怖い、

逃げたい、どうしてそんなことするの、

私、動物大好きなのに

なんで、私だけ責めるの？

ひどい。

なにもしてない。

素直に言っただけなのに

なんで攻撃するの

ずっと1人なんだよ

虚しいよ

もっと遊びたかったよ

どうしてなにも言わないの

ばーかばーか！

くそったれ！

死んでいい人なんてこの世に1人もいないんだよ！

ばーかばーか！ばーかばーか！

シカトすんじゃねーよ！

逃げんなよ！

正面見ろよ！

自分やったことみとめろよ！

あー、ちょっとすっきりした。

今、たとえその人たちに

あの時ごめんね

とか言われても、

なに言ってんの？遅いわ 笑

で終わる気がする。

私、謝ってほしいんじゃない。

どうしてやったのかが知りたい。

その時どーゆー感情だったのか、どーゆー誤解をあなたがしたのか。

そこが知りたかった。

今はもう、終わったことだから

友達には言わないけど、

心の中にある限り

また何かの弾みで出てくると思う。

だから、もーちょい感じ切る。